Csííz
Mondd szépen csííz! :)
Pohártartóval szerelve
Azért élvezi az életet...
Éjszakai világjáró és nem világító kutyusoknak ajánlom:)
Vicc :)
A nehézfejű Pistike papája találkozik a tanítóval, és a következő módon köszöni meg neki, hogy olyan sokat foglalkozott a fiával:
- Köszönjük a tanító úrnak hozzánk való szívességét. Ha a tanító úr nem lenne itt, a mi fiunk lenne a faluban a legnagyobb szamár.
- Az én anyósom olyan, mint egy jó pohár sör!
- Miért, olyan finom?
- Nem. Jéghideg, és mikor elém kerül, habzik a szája.
Bemegy a rendőr a Keravillba és kér két darab kiégett villanykörtét.
- Minek az magának? - kérdezi az eladó.
- Tudja, sötétkamrába lesz.
A rendőröknél felvételi van. Az első teszt angol nyelvű. Bemegy az első rendőr, és jön a kérdés:
- Do you speak English?
- Hö?
- Kirúgva! - szól a vizsgáztató.
Bemegy a második poszt:
- Do you speak English?
- Hö?
- Kirúgva! - üvölt a vizsgáztató.
Bemegy a harmadik rendőr:
- Do you speak English?
- Yes, I do!
Mire a vizsgabiztos:
- Hö?
- Hát uram, én ezt a roncsot nem merném autónak nevezni - mondja az igazoltató rendőr az autósnak.
- Egyetértek! Ezért nem is hordok magammal jogosítványt.
Isten megteremté Ádámot, és imígyen szóla néki:
- Ádám! Teremtettem Neked agyat, hogy tudj gondolkodni, és nemi szervet, hogy tudj szaporodni.
És Ádám ujjong vala, ám ismét megszólal az Úr:
-Azt viszont tudnod kell, hogy egy kicsit kevés vért öntöttem beléd, így a két funkció egyszerre nem működik.
Egy férfi száguldozik az új autójával. A rendőr megállítja:
- Nem olvasta a sebességkorlátozásra vonatkozó táblát?
- Micsoda? Olvasni ilyen sebesség mellett?
- Köszönjük a tanító úrnak hozzánk való szívességét. Ha a tanító úr nem lenne itt, a mi fiunk lenne a faluban a legnagyobb szamár.
- Az én anyósom olyan, mint egy jó pohár sör!
- Miért, olyan finom?
- Nem. Jéghideg, és mikor elém kerül, habzik a szája.
Bemegy a rendőr a Keravillba és kér két darab kiégett villanykörtét.
- Minek az magának? - kérdezi az eladó.
- Tudja, sötétkamrába lesz.
A rendőröknél felvételi van. Az első teszt angol nyelvű. Bemegy az első rendőr, és jön a kérdés:
- Do you speak English?
- Hö?
- Kirúgva! - szól a vizsgáztató.
Bemegy a második poszt:
- Do you speak English?
- Hö?
- Kirúgva! - üvölt a vizsgáztató.
Bemegy a harmadik rendőr:
- Do you speak English?
- Yes, I do!
Mire a vizsgabiztos:
- Hö?
- Hát uram, én ezt a roncsot nem merném autónak nevezni - mondja az igazoltató rendőr az autósnak.
- Egyetértek! Ezért nem is hordok magammal jogosítványt.
Isten megteremté Ádámot, és imígyen szóla néki:
- Ádám! Teremtettem Neked agyat, hogy tudj gondolkodni, és nemi szervet, hogy tudj szaporodni.
És Ádám ujjong vala, ám ismét megszólal az Úr:
-Azt viszont tudnod kell, hogy egy kicsit kevés vért öntöttem beléd, így a két funkció egyszerre nem működik.
Egy férfi száguldozik az új autójával. A rendőr megállítja:
- Nem olvasta a sebességkorlátozásra vonatkozó táblát?
- Micsoda? Olvasni ilyen sebesség mellett?
A társkereső oldalak gyöngyszemei :)
"184/30 éves, egyetemi többdiplomás fiamat bemutatnám vékony, becsületes egyetemet végzett lánynak."
"158/54/57 éves, fiatalos, sortos, vidám, jólelkű nő keresi társát ápolt, kedves, megbízható férfi férfi személyében."
"Kulturált, mély érzésű, attraktív orvos, 70/180, társat keres intelligens hölgy személyében, 30-60 év között, egy különlegesen szép kapcsolatra."
"Keresem a "Szörnyeteget", 70-en túl, 170 cm felett, egy szakmunkás férfi személyében. Ebbe a korosztályba én is beletartozom! Jelige: Szépség. "
"160/80/65 éves, sorszámom 8-as, figyelni kell a magasabb világok rezgéseire és megosztani másokkal az élményeinket. Jelenlegi élethelyzetünk nem véletlen. Vegyük észre napi örömeinket. Figyeljünk egymásra. "Lehetek méltó társad?"
"Katolikus férfi egyházi esküvőhöz keres menyasszonyt egyházilag szabadat, nem dohányzót. 77 éves budapesti férfi vagyok. "
"Magánklinika főigazgatója megnősülne. Egész alakos fényképet, telefonszámot kérek, vidám szavahihető hölgytől."
"158/54/57 éves, fiatalos, sortos, vidám, jólelkű nő keresi társát ápolt, kedves, megbízható férfi férfi személyében."
"Kulturált, mély érzésű, attraktív orvos, 70/180, társat keres intelligens hölgy személyében, 30-60 év között, egy különlegesen szép kapcsolatra."
"Keresem a "Szörnyeteget", 70-en túl, 170 cm felett, egy szakmunkás férfi személyében. Ebbe a korosztályba én is beletartozom! Jelige: Szépség. "
"160/80/65 éves, sorszámom 8-as, figyelni kell a magasabb világok rezgéseire és megosztani másokkal az élményeinket. Jelenlegi élethelyzetünk nem véletlen. Vegyük észre napi örömeinket. Figyeljünk egymásra. "Lehetek méltó társad?"
"Katolikus férfi egyházi esküvőhöz keres menyasszonyt egyházilag szabadat, nem dohányzót. 77 éves budapesti férfi vagyok. "
"Magánklinika főigazgatója megnősülne. Egész alakos fényképet, telefonszámot kérek, vidám szavahihető hölgytől."
Nudista
A nudista strandon Pistike meglát egy nagy hasú embert.
- Mama! Mi van a bácsi hasában, hogy olyan nagy?
- Bomba!
- Akkor szaladjunk, mert már nagyon rövid a kanóc!
____________________________________________________________
Egy férfi elmegy a nudista strandra. Levetkőzik, majd egy ösvényen elindul a vízpart felé. Ahogy sétál, egyszercsak meglát egy táblát: "Vigyázat! Itt homokosok is vannak!". Elolvassa, csodálkozik, majd megy tovább. Hamarosan meglát egy újabb táblát: "Vigyázat! Itt homokosok is vannak!". Megint csodálkozik, de azért továbbmegy. Kicsivel arrébb meglát az úton lent egy nagyon kicsi táblát. Lehajol, hogy el tudja olvasni a kis betűkkel írt szöveget: "Bocs, de már kétszer figyelmeztettelek!"
____________________________________________________________
src="http://pagead2.googlesyndication.com/pagead/show_ads.js">
____________________________________________________________
Három professzor megbeszéli, hogy kipróbálnak egy nudista strandot. Vígan napozgatnak, újságot olvasnak, mikor ijedten felkiált az egyik:
- Ajaj! Itt jön a Molnárné a fizika tanszékről!
Mindhárman felugranak, ketten az ágyékuk elé teszik az újságot, a harmadik professzor viszont a fejére. Üdvözlik Molnárnét, majd miután távozott, megkérdik a harmadiktól:
- Te, hogyhogy a fejedre tetted az újságot?
- Nem tudom, ti hogy vagytok vele, de engem általában az arcomról ismernek meg!
Mentsük meg a Földet! Ez az egyetlen hely, ahol csokit lehet kapni!
Néhány iskolai okosság : :) -ELŐRE BOCSI-
____________________________________________________________________
- Hogyan keletkeznek a barlangok?
- A víznyelő elnyeli a vizet és ami lerakódik a víz kap okszigént és lepetyeg és pár évenként növekszik és így keletkezik a mészkő barlang.
A gőzmozdony nem sokáig maradt ringben, mert kiütötte a dízelmozdony ami motorjában robbanás történt.
A lóvasutat az ember is tudta húzni.
A villamost úgy különbözetjük meg, hogy sárgára festik.
- Megbukott Napóleon…
- Miből?
A katonák életüket és halálukat kockáztatták.
A hős holtan esett össze. Ezt később nagyon sajnálta, de akkor már nem volt mit tenni.
A föníciaiak kereskedtek és iparkodtak.
A gesztenyesütögető néni kiáll a sarokra és odacsalogatja az embereket a szagával.
Miután a szolgák eltemették Attilát, a hunok szétoszlottak.
Miután a szolgák eltemették Attilát, a régészek elkezdték keresni.
A 7 vezér megfogadta, hogy fiaik mindig Álmos utódai lesznek.
Lehel utolsó kívánsága az volt, hogy belefújhasson Lehel kürtjébe.
A barátomra az a jellemző, hogy én vagyok a barátja.
Azért ő a legjobb barátom, mert tud titkot tartani és ő is szereti a focit.
Jó szívű, szeret csúfolódni és vitat kozni.
Szeme szépen ragyog az égen.
A kék szememet nem tudom, kitől örököltem, mert a családban mindenkinek kék a szeme.
Mi történt a visegrádi királytalálkozón?
Nagy lakoma volt. Mindenki jól érezte magát.
Magyarázd meg a fogalmat: legenda!
"régi igaz valótlan történet"
"falirajzok"
Más :D
_____________________________________________________________________
A szépség belülről fakad....
ki mondja rám hogy csúny VAGYOK ????
A szomszéd kertje zöldebb.. De Ő nem is lusta meglocsolni!
na mi van ott???? :D
Nem akarom letagadni, hogy szerelem is van a világon..., de az a regényírók bűne, hogy úgy láttatják, mintha egyéb se volna.
Móra Ferenc
valaki mondja meg, hogy mijez? :)
A sikeres ember az alatt az idő alatt halad előre, amit mások elpazarolnak.
Ford, Henry
Egy bölcs mondás egy balga ember számára, olyan mint egy latin mondat történelem órán: sejtjük, hogy mit akar jelenteni, de el sohasem ismerjük.
Székely Sára
Az iskolának az a feladata, hogy a kérdezést természetes és leküzdhetetlen szokásunkká tegye.
Örkény István
____________________________________________________________________
- Hogyan keletkeznek a barlangok?
- A víznyelő elnyeli a vizet és ami lerakódik a víz kap okszigént és lepetyeg és pár évenként növekszik és így keletkezik a mészkő barlang.
A gőzmozdony nem sokáig maradt ringben, mert kiütötte a dízelmozdony ami motorjában robbanás történt.
A lóvasutat az ember is tudta húzni.
A villamost úgy különbözetjük meg, hogy sárgára festik.
- Megbukott Napóleon…
- Miből?
A katonák életüket és halálukat kockáztatták.
A hős holtan esett össze. Ezt később nagyon sajnálta, de akkor már nem volt mit tenni.
A föníciaiak kereskedtek és iparkodtak.
A gesztenyesütögető néni kiáll a sarokra és odacsalogatja az embereket a szagával.
Miután a szolgák eltemették Attilát, a hunok szétoszlottak.
Miután a szolgák eltemették Attilát, a régészek elkezdték keresni.
A 7 vezér megfogadta, hogy fiaik mindig Álmos utódai lesznek.
Lehel utolsó kívánsága az volt, hogy belefújhasson Lehel kürtjébe.
A barátomra az a jellemző, hogy én vagyok a barátja.
Azért ő a legjobb barátom, mert tud titkot tartani és ő is szereti a focit.
Jó szívű, szeret csúfolódni és vitat kozni.
Szeme szépen ragyog az égen.
A kék szememet nem tudom, kitől örököltem, mert a családban mindenkinek kék a szeme.
Mi történt a visegrádi királytalálkozón?
Nagy lakoma volt. Mindenki jól érezte magát.
Magyarázd meg a fogalmat: legenda!
"régi igaz valótlan történet"
"falirajzok"
Más :D
_____________________________________________________________________
A szépség belülről fakad....
ki mondja rám hogy csúny VAGYOK ????
A szomszéd kertje zöldebb.. De Ő nem is lusta meglocsolni!
na mi van ott???? :D
Nem akarom letagadni, hogy szerelem is van a világon..., de az a regényírók bűne, hogy úgy láttatják, mintha egyéb se volna.
Móra Ferenc
valaki mondja meg, hogy mijez? :)
A sikeres ember az alatt az idő alatt halad előre, amit mások elpazarolnak.
Ford, Henry
Egy bölcs mondás egy balga ember számára, olyan mint egy latin mondat történelem órán: sejtjük, hogy mit akar jelenteni, de el sohasem ismerjük.
Székely Sára
Az iskolának az a feladata, hogy a kérdezést természetes és leküzdhetetlen szokásunkká tegye.
Örkény István
Tanár szülő komunikáció:
________________________________________________________________________
"Fia az órán szõlõt evett."
-- "Kedves tanárnõ, október van, mit egyen a gyerek, banánt?"
"Kedves Szülõ, tájékoztatom, hogy Péter az étkezdében többször is kézzel evett evõeszköz helyett."
________________________________________________________________________
-- "Köszönöm a tájékoztatást, már tanul ...tovább »lábbal is."
"A fiú túl sokat foglalkozik a lányokkal."
-- "Tanárnõ, kövezzen meg, de én ennek inkább örülök!"
________________________________________________________________________
"Jancsika rendszeresen nem issza meg az iskolatejet."
-- "Kivégzésérõl gondoskodom."
________________________________________________________________________
"Fia az órán állandóan beszél!"
-- "Szerintem az anyjától tanulta. Mindkettõnek ellátom baját!"
________________________________________________________________________
"Értesítem a T. Szülõket, hogy fiuk történelemkönyve lapokból áll."
--"Ellenõriztük, valóban."
________________________________________________________________________
"Katika nem tud olvasni!"
-- "Ha tudna, nem járatnám iskolába."
________________________________________________________________________
"T. Szülõ! Leánya irodalomórán vihogott. - Tanárnõ"
-- "Megdorgáltam. Akkor is vihogott."
________________________________________________________________________
"T. Szülõ, fia órán neveletlenül beszélt. Figyelmeztetem."
-- Szülõi válasz: "Engem?"
________________________________________________________________________
"Megkérném önöket, hogy ismertessék meg gyerekükkel kulturált vécéhasználat alapjait!"
________________________________________________________________________
-- Szülõi válasz: "Laci szerint ezt ön neki kevésbé cizelláltan mondta: "Ne szarj az ülõkére, te hülye!" Ez kulturált viselkedés???"
________________________________________________________________________
"Fia az órán szõlõt evett."
-- "Kedves tanárnõ, október van, mit egyen a gyerek, banánt?"
"Kedves Szülõ, tájékoztatom, hogy Péter az étkezdében többször is kézzel evett evõeszköz helyett."
________________________________________________________________________
-- "Köszönöm a tájékoztatást, már tanul ...tovább »lábbal is."
"A fiú túl sokat foglalkozik a lányokkal."
-- "Tanárnõ, kövezzen meg, de én ennek inkább örülök!"
________________________________________________________________________
"Jancsika rendszeresen nem issza meg az iskolatejet."
-- "Kivégzésérõl gondoskodom."
________________________________________________________________________
"Fia az órán állandóan beszél!"
-- "Szerintem az anyjától tanulta. Mindkettõnek ellátom baját!"
________________________________________________________________________
"Értesítem a T. Szülõket, hogy fiuk történelemkönyve lapokból áll."
--"Ellenõriztük, valóban."
________________________________________________________________________
"Katika nem tud olvasni!"
-- "Ha tudna, nem járatnám iskolába."
________________________________________________________________________
"T. Szülõ! Leánya irodalomórán vihogott. - Tanárnõ"
-- "Megdorgáltam. Akkor is vihogott."
________________________________________________________________________
"T. Szülõ, fia órán neveletlenül beszélt. Figyelmeztetem."
-- Szülõi válasz: "Engem?"
________________________________________________________________________
"Megkérném önöket, hogy ismertessék meg gyerekükkel kulturált vécéhasználat alapjait!"
________________________________________________________________________
-- Szülõi válasz: "Laci szerint ezt ön neki kevésbé cizelláltan mondta: "Ne szarj az ülõkére, te hülye!" Ez kulturált viselkedés???"
________________________________________________________________________
Garfild? vagy ki? :D
____________________________________________________________________________________
Gyermekünk első tizenkét hónapját azzal
töltjük,
hogy megtanítjuk járni és beszélni.
A következő tizenkét évet meg
azzal,
hogy pofa be és maradjon a fenekén.
____________________________________________________________________________________
Feliratkozás:
Bejegyzések (Atom)
